Diese kleine humoristische Szene soll natürlich in keinster Weise irgendwem auf die Füße treten - das läge mir natürlich auch absolut ferne... Lesen Sie es mit Humor und Augenzwinkern... (Und als kleine Hommage an Monthy Python.)
Wir befinden uns in einer kleinen, aber recht angenehm kühlen Kirche, die als "Must see" auf den diversen Reiseführern der Region verewigt ist. Auf der imaginären Bühne sehen wir vorne zwei Kirchenbänke, die vor dem wunderbaren kunstvoll gefertigten Altar aus - sagen wir - dem 11. Jahrhundert stehen. Wir könnten dieses Kunstwerk noch etwas länger bewundern, würden jetzt nich die Personen dieses kleinen Dramas auftreten: Sie und Er. Beide sind in ihre Kunstreiseführer vertieft. Sie trägt ein etwas tief geschnittenes Sommerkleid dessen Farbwahl eines sicherlich nicht belegt: Stil. An ihren Füßen: Highheels, die nervtötende Klackgeräusche während des Gehens hinterlassen. Sonnenbrille und Kaugummikauend blättert sie momentan hektisch in dem Kunstreiseführer. Er trägt lässig die Baseballkappe nach hinten auf dem schon ergrauenden Haaren, ein schwarzes T-Shirt, das schon etliche Waschgänge hinter sich hat. Die Hose als kurz zu bezeichnen spottet jeder Beschreibung, sie endet noch vor den Knieen, hängt zudem hinten in den Kniekehlen - die Unterhose zeugt ebenfalls nicht gerade von Geschmack. Birkenstocksandalen mit weißen Socken vervollständigen das Bild. Beide befinden sich jetzt vor dem Altar.
Sie: "Richten Sie ihre Augenmerk auf die Mitte des..." Sie stockt, versucht das Wort zu entziffern, ihre Lippen bringen es aber nicht laut heraus - Heinz?
Heinz: Was?
Sie: Was ist denn ein Trübtchion?
Heinz: Ein was bitte?
Sie: Na hier stehts doch! Hält ihm den Reiseführer vor
Heinz: 'Ne Dinosauerierart vielleicht.
Sie: Ein Dinosaurier? Was hat denn ein Dinosaurier in der Kirche zu suchen?
Heinz etwas gereizt: Was weiß ich denn...
Sie: Du weißt doch sonst immer alles!
Heinz: Wo soll der denn sein, Erna?
Erna: Na, da vorne. Irgendwo neben dem Jesus.
Beide versuchen angestrengt irgendwas zu erkennen...
Heinz: Wenn Ernst-August da wäre, der könnte dir das jetzt vermutlich ganz genau erklären. Der Kleine ist doch ganz vernarrt in diese Dinosaurier, der könnte dir vermutlich sofort sagen ob der ein Fleisch- oder Pflanzenfresser war, der Trübtichon.
Erna: Nee, Heinz, Dinosaurier in der Kirche - das geht doch gar nicht, hat unser Herr doch gar nicht...
Heinz - der natürlich nicht nachgeben will ihr in die Parade fahrend: Also wenn Gott Himmel und Erde erschaffen hat, dann doch wohl auch die Dinosaurier. Ist doch klar, ne? Weil, sonst könnten die ja nicht hier in der Kirche sein.
Erna: Und die Fossilien?
Heinz: Welche Fossilien?
Erna: Ach Heinz, da waren wir doch gestern in diesem Museum - da stand doch so ein Skelett rum und der Führer hat uns doch gesagt, das wäre irgendwie versteinert oder so.
Heinz: Ist doch ganz klar: Noah.
Erna: Wie, Noah?
Heinz: Na, die Sintflut natürlich.
Erna: Wie, die Sintflut?
Heinz triumphierend: Na, die sind alle damals ersoffen! Deswegen sind die ja auch ausgestorben!
Erna: Ach? Wirklich? Aber wenn Noah von jeder Sorte zwei Tiere in der Arche hatte, müssen dann nicht auch Dinsoaurier...
Heinz: FAST alle.
Erna: Und warum haben die nach der Sintflut dann nicht überlebt - also die, die Noah gerettet hat?
Heinz: Weil - weil - sucht nach einer Erklärung - weil die halt nicht ins Gras gebissen haben.
Erna verblüfft: Nicht ins Gras gebissen?
Heinz: Ja, klar, das waren doch Pflanzenfresser. Und nach der Sintflut wuchs doch kein Gras mehr und deswegen sind sie gestorben.
Erna: Aber wenn Noah nur Pflanzenfresser in seiner Arche mitnahm - warum haben wir dann heute noch Löwen und Tiger? Die fressen Fleisch!
Heinz dem rechtzeitig was anderes aus der Bibel einfällt: Weißt du, das war so wie damals mit Daniel in der Löwengrube..
Erna: Ich dachte wir sind bei Noah?
Heinz: Jaaaahaaaa. Also: Gott hat allen Fleischfressern auf der Arche das Maul zugehalten damit die sich nicht an den Pflanzenfressern vergehen konnten. So lebten alle friedlich und glücklich bis halt alles wieder so war wie vorher.
Erna: Aber dann hätte Noah doch auch den Tyrannosaurus Rex mitnehmen können?
Heinz der merkt dass er in eine Logikfalle getappt ist barsch: Der hat halt die fleischfressenden Dinosaurier nicht gemocht, der Noah und hat die halt draußen gelassen.
Erna: Das war aber nicht besonders nett.
Heinz: Nett, nett, stell du mal vor du machst es dir in deiner Koje bequem, die Sintflut schaukelt dich sanft in den Schlaf - und PAFF - will dich ein Tyrannosaurus fressen. Ist das etwa besonders nett?
Erna: Also ich hätte zu dem gesagt - "Tyri, lass mal gut sein, war ein harter Tag für uns alle, geh ins Bett."
Heinz hält sich mit einem Kommentar zurück.
Erna: Also ich seh da keinen Dinosaurier. Vermutlich ist das so ein Suchbild und Suchbilder hab ich nie gekonnt.
Heinz: Suchbild?
Erna: Na so wie "In diesem Bild sind fünf Indianer versteckt.."
Heinz: Erst Dinosaurier, jetzt Indianer!
Erna: Das war doch nur ein Bei-spieeeellll...
Heinz schaut auf die Uhrund sagt wirklich Aua statt Hour: Bei Luigi ist in fünf Minuten Happy-Aua.
Erna: Ach wie nett. Dann sind die Baranowskis doch bestimmt auch wieder da. Dann lass uns mal gehen. Klappt den Kunstführer mit einem lauten Knall zusammen. Wenn wir wieder zu Hause sind müssen wir unbedingt an den Verlag schreiben, was meinste, ob wir vielleicht eine Belohnung kriegen?
Heinz: Belohnung für was?
Erna: Na, weil wir denen schreiben werden, dass es gar keinen Dinosaurier hier in der Kirche gibt und die das in der nächsten Ausgabe verbessern müssen. Da werden die bestimmt froh drüber sein dass denen das mal einer sagt.
Beide ab.
